一位约五岁的孩子告诉母亲想逛玩具店，母亲回应：“玩具店是乖孩子才可以去的，你不是乖孩子，你不可以去。”对于这样的回应，有没有似曾相识之感？希望这不是成人普遍对孩子回话的模式。这短短三句话所引出的问题，包括：为甚么要标籤孩子为“不乖的孩子”？为甚么只有乖的孩子才可以去玩具店？孩子听到这些话，会有甚么感受和影响？

 不少家长有过这样的经历：对于孩子在玩具店吵着要求买玩具，既尴尬又烦恼。未知上述母亲曾经和孩子在玩具店发生过甚么事，以至她说出只有乖孩子才可以去玩具店的话。抑或母亲不想和孩子去玩具店，于是随口打发孩子？无论原因为何，母亲对孩子“不乖”的标籤，给孩子带去的影响可能是长远的。

 心理学家、社会学家贝克尔(Howard Becker)认为：“人一旦被贴上某种标籤，就会成为标籤所标定的人。”这种现象被称为标籤效应。标籤具有导向作用，即个人会因应标籤的含意对自己作出管理、做出符合标籤的行为。当母亲说孩子不乖，孩子就更有可能做出违背成人意愿的事情，甚至乎做出捣乱行为。生活中，当成人採用强势、以自我为中心并忽略对方想法的态度对孩子说话，孩子当下的诉求和行为或许便会停止，随之而来的感受则是不快乐。且孩子无法从中学习，更可能会变得自我压抑和不自信。参考上述母亲与孩子的对话，笔者认为成人与孩子对谈应好好回话，具体技巧如下：

 一、多用提问。“你不是乖孩子，你不可以去。”这两句话既否定了孩子的行为表现，也否定了孩子想去玩具店的意愿。先不讨论孩子实际上有没有过不良行为，成人必须明白，犯错是孩子成长过程中的必经阶段，何况有时候只是孩子没有做到成人理想的程度，不一定是犯错。成人可以透过提问与孩子进行对话，让孩子思考如何做决定。如：“上次去玩具店，你要玩具，妈妈不买就哭。妈妈很担心你又因为买玩具的事而不开心。我们一起想想怎么办，好吗？”

 二、协助理解。在高效率文化之下，成人较常以“不可以”、“快点”等简短指令和孩子沟通。此类指令一般会让孩子产生负面感受，亦会令孩子养成听指令办事的习惯。成人可以从协助孩子判断因果和行为后果的角度出发，帮助他们理解事情应在某些时间或以某些方式完成的原因。如：“我们预订晚餐的时间是七点，如果现在再去玩具店，餐厅就会把我们的位置给其他客人。”

 三、共同讨论。虽然“不是”、“不可以”等话语可以快速直接地表达成人的意思，但过于主观，有指控和否定对方的意味，孩子听到后通常会感到难受，且未必可以理解成人的动机和考量。倘若成人能够多跟孩子互动讨论、分享彼此的想法、共同思考解决方案，长此下去，双方的关係会更加紧密，当中亦存在尊重的基础。在日后面对困难与挑战时，孩子将更有可能向信任的成人寻求意见，并以平常心面对。如：“你想去玩具店做甚么？（买玩具）我们家已经有很多玩具，我们今晚回家，先看清楚已经有的玩具，再考虑有没有添购的需要，好吗？”；“为避免购买重複种类的玩具造成浪费，或因选择时欠思考而购买不喜欢的玩具，我们先去玩具店看看有甚么玩具是你想买的，拍张照片记录，回家再看看有没有同类型的玩具。过一段时间（如圣诞节），若你仍喜欢，我们再买。”