欣欣与丈夫终于等到疫情解封去度假，两人正开心的享受下午茶，欣欣的电话响起，她面有难色的看着丈夫，说是公司经理打来问她工作情况，还请她跟进一些项目。于是，夫妻俩草草结束了下午茶，欣欣便回到酒店房打开电脑工作。丈夫埋怨这些工作是否只有她能做，而且需要立刻回覆？欣欣说公司从上到下都是这样，大老闆任何时候都会打电话叫人做事，有时候甚至是半夜。经理说如果不是大老闆要求，他也不会麻烦同事。欣欣想他也是有需要才找自己，反正放假也有时间，只耽误一点下午茶时间还可以。各位在职的朋友，这类情况你可有共鸣？无论你经历的是欣欣、她丈夫或经理的角色，可曾有过说不出口的委屈？

 笔者的辅导工作经验中，有来访者出现说不出口的委屈，明明自觉有理，对方却提出了一些看似合理的要求而无法拒绝。而对方的要求，是超过界限的。但来访者对自身的心理界线也不明了，所以也说不清楚问题发生在哪里。

 “界线”是用来划分自己及他人的。在自己的界线内，别人不能随意进入。但是心理及关係的界线，因为看不到，摸不到，如果没有经过刻意的思考，一般人未必意识到自己的“界线”。一旦界线不清楚，会让我们负担了别人的责任，承受了别人的情绪。

 参考韩国精神科医生文耀翰于《守好你的心理界限，疗癒你的内在小孩：善良的人，不一定要这么辛苦！教你懂得保护自我，亲近他人，拥有生活“自我决定权”的训练》中的说法，扭曲的心理界线有四种：顺应型、照顾型、防御型、支配型。这次先分享顺应型，这类人不愿与人产生冲突，不懂如何拒绝或表达自我，有时甚至不知道自己的想法、情感、身体讯号及兴趣。当我们为了避免冲突而容许自身的心理界线搬来搬去，呈现出来的是任何人都可以要求你做事，即使已经很忙，甚至时间上不配合，但都宁愿採取牺牲自己的做法，因为顺应型的人，最忍受不了是别人不开心。然而当自己毫无保留牺牲奉献后，却不见对方给予一点认同或感谢，心理的委屈又再浮现。可惜的是，这样的委屈不见得能让你下次鼓起勇气拒绝别人的不合理要求，反而可能促使你觉得自己未来还要做更多，才可以满足对方。

 欣欣的心理界线就是顺应型，她不仅不懂拒绝，甚至帮对方找藉口。帮助欣欣建立健康心理界线的第一步，是让她诚实地面对自己是否真的接受假期被打扰。应想到假期中受工作影响的，不只自己，还有丈夫。放假期间，家人相处及工作哪一个应该优先呢？有了这样的理解后，才能在工作与假期之间划出一条界线。当别人（经理）尝试跨界时，边界就会出现警号，提醒我们有人正侵犯了假期的领土。然后我们要考虑是否要全盘拒绝要求，将工作的事情留待工作时间处理。或者我们也有较为弹性的做法，放假前就跟经理及同事沟通好，放假期间，某些事情可找另一位同事帮忙，只有某些特殊情况下才接受在放假期间跟进工作。设立界线并非全面拒绝别人，但让我们意识到自己的需要及限制，维护属于自己的时间及空间。