张婆婆跟附近的几户邻居同住在一个屋苑多年，孩子小时候常常一起玩，现在子女也都长大成家。但几个长者还住在同一个屋苑，彼此关係好像更紧密，每天下午都到张婆婆家聊天，张婆婆也留他们吃晚饭，慢慢大家好像就习惯在张婆婆开餐。张婆婆说自己本来也要煮饭，多煮两个人的饭菜还比较容易，大家一起吃饭也开心。但久而久之，这好像变成张婆婆的责任，就算张婆婆约了子女外出吃饭，她也放不下心，出门前会先弄好几个饭盒给邻居。子女最近打算带张婆婆去欧洲旅行，张婆婆却因担心邻居没有饭吃而不想外游。子女不解，问张婆婆：你照顾邻居是否已超越界线了？

 界线是用来划分自己及其他人的，在自己的界线内，别人不能随意进入，正如陌生人不可以进入我们的房子；就算是父母、老师也不可以看我的日记或翻动我的东西。我的身体也有界线，不经我同意，别人不能触摸。同样，我们心理亦有界线，别人对我的要求、期望或态度，我不一定需要照单全收。如果超过了我的界线，我是可以拒绝的。如果当界线模糊，我们无法区分自己跟别人的需要时，我们会把别人的需要变成自己的需要。常见的情况是为别人而活，没有自己的想法，甚至会悲观的觉得自己好像可有可无，因为连我们也看不清楚或讲不清楚自己的思想或者感受。

 回到张婆婆的情况，原本她跟邻居有各自的家庭及房子，但随着大家退休，时间多了，邻居刚开始只是到她家聊天，但邻居的晚饭慢慢却变成张婆婆的责任。其他人可能只觉得张婆婆善良，张婆婆不仅承担了这些不应属于她的责任（邻居及邻居的子女应负起照顾家人的责任），还因此牺牲与家人相聚的机会，事实上，与自己子女相聚才是张婆婆界线内的事。所以，张婆婆跟邻居的界线模糊了，她因不知怎么拒绝，让别人一步一步入侵了自己的界线。

 看到这里，各位读者可能心里会责怪邻居，怎么得寸进尺欺负张婆婆。确实，邻居自身的界线也不清楚，因为她们悄悄把自己的版图画大，将自己的责任变成别人的责任，缺乏明确的个人界线，不敢或自认没有能力承担属于自己的责任。对她们来说，这可能是藏在心底一种没有能力的羞耻感。

 两个人相处的界线是持续互动的过程，如果张婆婆能守好自己的界线，邻居也不容易入侵。就算一次心软而失守，但健康的心理界线，会提醒我们应该要加强防守。人际关係中，我们不只要明确自己的界线，还要用语言或行动让别人知道，哪些要求、行为或语言是可以接纳，哪些你不会。如此朋友间会慢慢建立相处之道，这样的关係，也会长久而没有负担。